Pogledate li u ovom trenutku retrospektivno na svoj dosadašnji život i u njemu potražite barem jedan mali dio vlastitih očekivanja (od sebe, od drugih, drugih od vas itd.), dok se potpuno unosite u njih, vjerovatno ćete osjetiti putujući impuls dosadašnjih razočaranja proizašao iz solarnog pleksusa (energetskog centra emocija). Naravno, najprije ćete se sjetiti i poistovijetiti s lošim događajima prouzrokovanim vašim očekivanjima. Ipak su oni obojeni teškim emocijama i stresom, a zatim se možda pokušate prisjetiti i pokojeg dobrog, čisto da pruži balans ili prevagne omjer razočaranja uzrokovanih neispunjenim očekivanjima.
Kad se opećeš, pušeš i na jogurt…
Svi mi u svojim arsenalima iskustava posjedujemo razočaranja uzrokovana našim, možda i prevelikim očekivanjima. Najčešće se ta iskustva (očekivanje-razočaranje) odražavaju prema vanjskim faktorima, odnosno ljubavnim, prijateljskim i familijarnim odnosima, a zatim se manifestiraju u vlastitom unutarnjem svemiru, odnosno očekivanjima od samog sebe. No, kako god okrenemo i postavimo situaciju, ishodište je naša unutrašnjost, ishodišna i finalna točka smo mi. Krenimo od nekoliko radnih primjera očekivanja-razočaranja (o.-r.).
Sutra očekujemo sunce da bismo mogli raditi u vrtu i kasnije prošetati. Ups, pada kiša! Ljuti smo na kišu. (o.-r.) – u vrtu sigurno nećemo raditi, ali još uvijek možemo prošetati koristeći kišobran ili kabanicu.
Prijatelju smo posudili novac. Očekujemo da će ga vratiti do sredine mjeseca kako je dogovoreno jer imamo obaveze koje moramo rješiti tim novcem. Prijatelj ne vraća novac u dogovorenom terminu, niti javlja ikakav razlog tome + ne javlja se ni na telefon. (o.-r.) – ljuti smo na prijatelja, prokockao je naše povjerenje, ne javlja se, a mi smo kratki s financijama za rješavanje obaveza i u neprilici jer sada, mi moramo posuditi novac na nekom drugom mjestu.
Osobi kojoj vjerujete i koju smatrate prijteljem, u četiri oka povjerli ste razne intimne i osobne događaje, mišljenja ili npr. zatražili savjet o mogućim rješenjima nekih vaših problema i dilema. Na kraju ste od trećih osoba čuli vaše (ne više) intimne informacije namijenjene isključivo toj osobi. (o.-r.) – kako bismo izbjegli vlastitu ljutnju, bijes i razočaranje prema pogrešnoj osobi, tj. u ovom slučaju našem prijatelju od povjerenja, možemo shvatiti da smo možda pogriješili u odabiru prijatelja.
Upoznajete osobe, simpatične, ugodne za ragovor i druženje, ali te osobe nakon nekog perioda druženja žele nešto više od prijateljstva. Možda ste im nekolicinu puta kroz razgovor naglasili, da iz nekih osobnih razloga niste spremni za više od prijateljstva, osobe ne posustaju u svom naumu i žele vas vezati u neku vrstu ljubavne veze. Vi ne pristajete. (o.-r.) – osobe su ljute, odbacuju vas i možda počinju prezirati. Ispadate sve ono što niste. Sva ta ponašanja manifestirana su iz njihovih vlastitih i prikrivenih (tajnih) očekivanja (projekcija) te selektivnog, pasivnog slušanja. Iako ste im možda, nekolicinu puta asertivno objasnili što mogu očekivati od vas, ipak se dogodilo razočaranje.
U vezi ste, živite neko vrijeme s partnerom. Prolazite zajedno kroz razne životne situacije. Događa se neki veći problem koji recimo uzrokuje pomanjkanje komunikacije i udaljavanje. Uz problem koji oboje imate, pokušavate balansirati situaciju i razumijeti partnera, u razumijevanju uspijevate, dajete sve od sebe za razrješenje problema i odnosa, ali partner ne pokušava razumijeti vas, niti sluša što mu govorite, niti želi vidjeti što činite za njega. On možda sebično gleda svoj pravac djelovanja i nije ga briga za vas. Dolazi do apsolutnog kolapsa, gubitka povjerenja, pada komunikacije uz još veće udaljavanje, svađu i prekid veze. (o.-r.) – oba partnera imala su očekivanja, ali su ona pomanjkanjem razumijevanja i komunikacije rezultirala razočaranjem.
Kroz sve ove primjere direktno smo involvirani u krug očekivanja i razočaranja što od nas samih, što od strane drugih osoba. Da li u našim životima možemo izaći iz toga kruga? Naravno da, da. Netko će reći da je teško ili nemoguće, netko da izmišljam toplu vodu i da to svi znaju, slažem se da svi znate. Pitanje je jedino, tko od nas svih uistinu primjenjuje tu jednostavnu mudrost, “neočekivanja ičega od ikoga”? – koja može spriječiti stvaranje kruga. Tko prihvaća sebe, druge osobe i događaje onakve kakvi oni uistinu jesu? Bez zrnca obmane, samoobmane, prosuđivanja, osuđivanja ili prebacivanja krivice na sve moguće i nemoguće vanjske ili unutrašnje faktore. Tko je uistinu spreman prihvatiti i uvidjeti vlastitu suodgovornost u krugu očekivanja-razočaranja i razbiti taj mit? Možda bi bilo mudro, da to učinimo svi…
Isklesani našim iskustvima, nastalima kroz razna očekivanja-razočaranja, u svima nama stvara se set pretpostavki koja nam mogu dodatno zagorčati život i učiniti nas pomalo zatvorenima te prepunima sumnji prema svemu i svima. Pretpostavke rezultirane nepodobnim iskustvima mogu postati naš obrazac ponašnja, pogotovo ako se ponavljaju. Što bi opet značilo da uzrok problema leži neosviješten negdje duboko u nama (tema za jedan drugi članak). Ukoliko uzmemo neke od navedenih gornjih primjera, iz njih izvedemo pretpostavke u kojima postavljamo situaciju, da bi se isti ili slični događaji mogli ponoviti u nekom od sadašnjih ili budućih odnosa, naša osobna odgovornost u svim tim odnosima je sposobnost, razlikovanja pretpostavki od činjenica uz primjeniu nepobitne asertivnosti u odnosima i situacijama lošim po nas, a i po druge. Uz sve navedeno, možda smo skloni previdjeti i par važnih činjenica koje nam poručuju: “Sve osobe nisu iste, ne ponašaju se i ne djeluju na isti način. Osobe se mogu promijeniti uz odlučan rad na sebi i osvješćivanje vlastitih propusta.” Ne pušite na jogurt, mudro koristite svoja iskustva, razmotrite vlastita očekivanja prije no što dođe do ikakvog razočaranja, ne stvarajte pretpostavke (ne pucajte na prvu loptu), razlikujte pretpostavke od činjenica, razvijajte povjerenje u sebe i druge jer sve ono što dajete to vam se i vraća – nepobitna refleksija vašeg unutarnjeg stanja i vanjskog djelovanja.